La guerre contre Zeus et nous, les français

J'ai décidé de monter un coup d'état pour retirer Zeus au pouvoir des nuages, éclairs et pluies, parce que ça commence à bien faire. Pour la troisième fois (sans exagérer), après avoir fait ma lessive, sous un encore beau soleil, je suis allée étendre le linge.....après cinq minutes d'étendage, la pluie commence à tomber.

Je suis sûre qu'il se marre bien là-haut, le Zeus, parce qu'à chaque fois je me dis : « Ooooh il fait beau c'est un jour à lessive, ça va sécher vite ! », et quand j'arrive sur mon balcon, un gros panier de lingue mouillé avec moi, les nuages noirs accourent et il se met à pleuvoir au bout de quelques minutes.

J'entends presque son rire mesquin.

Zeus se fout de moi.

C'est ça, rigole.

Comme le dieu des Maths, et son suppôt, mon prof d'ailleurs.

Situation typique qui arrive à peu près à chaque cours, après avoir appris une nouvelle notion :

PROF PRESSE : Bon, ça c'est facile, mais ça, c'est un peu plus ''tricky'' ce qu'on va faire...

MARIE PAUMEE :.... (facile...?!)

PROF PRESSE : Ah ben en fait nan, c'est trop facile, après l'exo 1 vous passez directement à l'exo 43 c'est nettement plus intéressant.

MARIE PAUMEE, qui n'a déjà pas compris l'exercice 1 : On peut pas faire les 42 autres avant....?

CLASSE SILENCIEUSE : …...

ELEVE DOUEE : J'ai finiiiiiiiiiiiiii.

PROF PRESSE : Bien, corrigeons.

MARIE PAUMEE : D'toute façon, j'aime pas les maths alors.

Ensuite, j'ai découvert ce que les gens pensaient des français en général, accrochez vous :

• Vicky, ma roomate d'Uruguay, m'a avoué que le premier soir, elle a été très surprise que je prenne une douche.
  ''Euh, mais....'' ai-je remarqué avec éloquence.
  ''Ben ouais, quoi, vous les français, vous ne vous lavez pas trop trop, vous mettez du parfum pour couvrir les mauvaises odeurs.''
  ''Euh, Vicky... c'est vrai, tu as raison....sauf que ça, c'était au dix-huitième siècle.''
  ''Ah. Je rassure ma soeur alors.''
  '' ….?''
• ''L'AMOUUUUUUUUUUUUUUR FOUUUUU'' m'a hurlé mon autre roomate, Reine des Pays-Bas.
  ''Et puis, la plupart des français sont petits et minces.''
  (Marie regarde lentement la largeur de ses hanches et sa taille.)
  ''J'ai dit la plupart.''
• ''Au petit déjeuner, vous ne mangez que des croissants et puis vous buvez du café.'' m'a fait remarqué Jacob de Malte qui en est à six cafés par jour.
  ''T'es bien français alors.''
• ''C'est vrai que la plupart des hommes ont cette drôle de moustache ?''
  ''…..non.''
• ''Dis Marie...C'est vrai que vous mangez des escargots ?'' a enchaîné Raymond de Hong-kong.
• ''Vous buvez beaucoup de vin.''
• ''Et aussi, vous êtes super artistes.''

Les autres m'ont appris qui j'étais. C'est cool ça.

Le pire, c'est que cette image représente vraiment ce que les gens pensent des français.

Quant à ce que les autres savent du français....Intéressante question, parce qu'il se trouve que les étrangers du monde entier connaissent quelques mots en français, pratiquemment tout le monde, et ils concernent trois domaines :

• La salutation, ce qui est je l'accorde plutôt normal ; incluant ''bonjour'', ''bonsoir''; ''bonne nuit'', ''au revoir'' et ''merci'', en gros.
• La romance – qui est déjà moins normal, du moins, pour moi, parce qu'on me dit à tout bout de champ : « BONJOUR MON AMOUR » ou « Ah Marie ma chérie ! » . Certes, il est vrai que c'est vraiment génial pour l'estime de soi. M'enfin quand même.
• La bouffe. Notamment ''fromage'', ''omelette au fromage'' (????), ''baguette''....

(en gros, les choses importantes de la vie.)

Après, il y a d'autres originaux, comme Nimanja le Serbe dont la seule phrase française connue est : ''Est-ce que je peux aller aux toilettes ?'' (Encore, si c'était ''où sont les toilettes'', ça serait déjà plus utile, mais là....)