Grenouille morte

La nouvelle expression à la mode pour trouver mon blog se trouve être ''grenouille morte''. Sympathique et très joyeux. Je préférais le grenouille commune. En fait, je crois que je devrais renommer ce blog "Pour les amateurs de grenouille". Ca marcherait certainement mieux.

Pauvre grenouille.

En parlant d'animaux...

Alors que nous discutions allègrement dans une chambre, avec quelques filles agrégées du potin, des dernières nouvelles importantes du collège, nous avons entendu quelqu'un passer. Et ce quelqu'un, grâce à nos capacités d'écoute de l'Indien sur le sentier de la guerre (merci Raymond Queunau), était certainement une personne de sexe masculin. Ou quelqu'un autre. En tout cas, quelqu'un qui nous soulagerait beaucoup à garder son oreille loin de la porte, parce qu'on le sait, les potins et rumeurs, c'est rarement vrai - mais qu'est-ce que c'est amusant.

• Et alors, ce projet de World Arts and Cultures ?! Ai-je hurlé à toute force. Je compte illustrer la légende d'un, euh...corbeau...et d'une antilope.
• Hein ?
• Oui, d'un corbeau....('Untel)....et d'une antilope...(Unetelle.)
• Intéressante légende.
• Oui, et la girafe pense très fortement qu'il y a un petit quelque chose dans l'air.
• Ca me fait penser au, euh, tigre, au début de l'année, c'est assez similaire.
• M'enfin le tigre est bien plus jeune, par contre le, hum, le zèbre est plus comparable je pense.
• Tu veux dire le zèbre et sa grenouille ?
• Oui.
• Noooon. Mais tu savais pour, pour le chat ?
• Pour le chat et l'éléphant ?! Mais tout le monde sait ça ma vieille !
• Mmh. Intéressant. Mais le tigre le sait ?
• Attendez je suis plus là !
• L'antilope est au courant, pas le tigre. Mais j'ai hâte pour le corbeau.
• Tu peux pas raconter ?
• En fait, un jour que, euh, l'antilope s'abreuvait au ruisseau...le corbeau est venu. Et je trouve qu'il passe pas mal de temps auprès de l'antilope...
• Ah bon ? Je n'avais pas remarqué. Je pensais que c'était plus le zèbre.
• Héhé, qu'est-ce que vous en dites ?
• Moi je trouve que c'est une légende assez sympa à illustrer.

Ce collège est une véritable jungle.

Plus sérieusement, hallelujah, ce EE show est passé ! On a eu du succès avec notre numéro Moulin Rouge (qui certes durait 12 minutes, et alors !). Et j'ai rencontré mon ami secret, Diego, juste après. Enfin, moi je savais qui c'était mon ami secret, mais il ne savait pas lui qui s'incrustait tout le temps dans sa chambre pour coller des post its partout sur le mur.

C'était une soirée absolument géniale.

(PS : On  devait se déguiser en un couple célèbre pour se reconnaître, comme tout le monde. Alors, au milieu de Timon et Pumba, de Mickey et Minnie, de Winnie et Tigrou, on était...Ken et Barbie.)

La guerre contre Zeus et nous, les français

J'ai décidé de monter un coup d'état pour retirer Zeus au pouvoir des nuages, éclairs et pluies, parce que ça commence à bien faire. Pour la troisième fois (sans exagérer), après avoir fait ma lessive, sous un encore beau soleil, je suis allée étendre le linge.....après cinq minutes d'étendage, la pluie commence à tomber.

Je suis sûre qu'il se marre bien là-haut, le Zeus, parce qu'à chaque fois je me dis : « Ooooh il fait beau c'est un jour à lessive, ça va sécher vite ! », et quand j'arrive sur mon balcon, un gros panier de lingue mouillé avec moi, les nuages noirs accourent et il se met à pleuvoir au bout de quelques minutes.

J'entends presque son rire mesquin.

Zeus se fout de moi.

C'est ça, rigole.

Comme le dieu des Maths, et son suppôt, mon prof d'ailleurs.

Situation typique qui arrive à peu près à chaque cours, après avoir appris une nouvelle notion :

PROF PRESSE : Bon, ça c'est facile, mais ça, c'est un peu plus ''tricky'' ce qu'on va faire...

MARIE PAUMEE :.... (facile...?!)

PROF PRESSE : Ah ben en fait nan, c'est trop facile, après l'exo 1 vous passez directement à l'exo 43 c'est nettement plus intéressant.

MARIE PAUMEE, qui n'a déjà pas compris l'exercice 1 : On peut pas faire les 42 autres avant....?

CLASSE SILENCIEUSE : …...

ELEVE DOUEE : J'ai finiiiiiiiiiiiiii.

PROF PRESSE : Bien, corrigeons.

MARIE PAUMEE : D'toute façon, j'aime pas les maths alors.

Ensuite, j'ai découvert ce que les gens pensaient des français en général, accrochez vous :

• Vicky, ma roomate d'Uruguay, m'a avoué que le premier soir, elle a été très surprise que je prenne une douche.
  ''Euh, mais....'' ai-je remarqué avec éloquence.
  ''Ben ouais, quoi, vous les français, vous ne vous lavez pas trop trop, vous mettez du parfum pour couvrir les mauvaises odeurs.''
  ''Euh, Vicky... c'est vrai, tu as raison....sauf que ça, c'était au dix-huitième siècle.''
  ''Ah. Je rassure ma soeur alors.''
  '' ….?''
• ''L'AMOUUUUUUUUUUUUUUR FOUUUUU'' m'a hurlé mon autre roomate, Reine des Pays-Bas.
  ''Et puis, la plupart des français sont petits et minces.''
  (Marie regarde lentement la largeur de ses hanches et sa taille.)
  ''J'ai dit la plupart.''
• ''Au petit déjeuner, vous ne mangez que des croissants et puis vous buvez du café.'' m'a fait remarqué Jacob de Malte qui en est à six cafés par jour.
  ''T'es bien français alors.''
• ''C'est vrai que la plupart des hommes ont cette drôle de moustache ?''
  ''…..non.''
• ''Dis Marie...C'est vrai que vous mangez des escargots ?'' a enchaîné Raymond de Hong-kong.
• ''Vous buvez beaucoup de vin.''
• ''Et aussi, vous êtes super artistes.''

Les autres m'ont appris qui j'étais. C'est cool ça.

Le pire, c'est que cette image représente vraiment ce que les gens pensent des français.

Quant à ce que les autres savent du français....Intéressante question, parce qu'il se trouve que les étrangers du monde entier connaissent quelques mots en français, pratiquemment tout le monde, et ils concernent trois domaines :

• La salutation, ce qui est je l'accorde plutôt normal ; incluant ''bonjour'', ''bonsoir''; ''bonne nuit'', ''au revoir'' et ''merci'', en gros.
• La romance – qui est déjà moins normal, du moins, pour moi, parce qu'on me dit à tout bout de champ : « BONJOUR MON AMOUR » ou « Ah Marie ma chérie ! » . Certes, il est vrai que c'est vraiment génial pour l'estime de soi. M'enfin quand même.
• La bouffe. Notamment ''fromage'', ''omelette au fromage'' (????), ''baguette''....

(en gros, les choses importantes de la vie.)

Après, il y a d'autres originaux, comme Nimanja le Serbe dont la seule phrase française connue est : ''Est-ce que je peux aller aux toilettes ?'' (Encore, si c'était ''où sont les toilettes'', ça serait déjà plus utile, mais là....)

Tou sois française ?

 Comme vous l'aurez peut-etre compris d'après mon précédent article, je suis rentrée en France pour quelques jours de vacances. Enfin, pour cela, il a fallu que je prenne d'abord l'avion, et ce deux fois.
Encore la première fois, ça allait, vous savez, c'est le début des vacances, on est plein de bonne volonté et puis, j'allais vers la France donc plus de gens parlaient français. Du moins quand j'ai changé à Rome, je me suis mise à me marrer toute seule quand j'ai entendu des gens parler dans cette merveilleuse langue qu'est notre langue maternelle. Et je ne parle meme pas de quand je suis arrivée dans l'aéroport en France, j'ai cru que toute l'Italie me faisait une blague en écrivant des panneaux en français.

 Le retour a été plus...épique, je ne sais pourquoi. Peut-etre aussi que j'avias une valise en plus.

Déjà, j'ai perdu mon béret. Mon identité française, je l'ai perdue ! Il doit etre quelque part en Italie, ça c'est clair. Sauf si un type de Tombouctou l'a ramassé et l'a ramené dans son pays. M'enfin, je ne vois pas pourquoi un type de Tombouctou aurait ramassé mon béret pour le ramener. J'espère qu'il voyage bien.

Ensuite, pendant que nous prenions le bus de l'aéroport pour aller directement à l'avion, j'ai eu le malheur de m'asseoir à coté d'un homme d'une trentaine d'années qui louchait bizarement.
- Tou sois française ?
Et tou sois javanais aussi ?
 En tout cas, j'ai compris pourquoi il louchait : il regardait sur mon passeport.
- Ouais.
M'en fiche de la politesse. On ne peut pas etre tranquille des fois !
- Moi je sois libanais. Le Libano, tu vois.
- C'est loin.
Bonjour les réponses. Marie pas sympathique c'est moi.
- Tou étoudies ici ? Avec Errrrasmous ?
- Ben, ouais.
Je n'allais pas lui dire la vérité non plus. En plus j'étais passionnée par le spectacle d'un italien au téléphone qui faisait comme la voix off d'un autre type qu'on n'entendait pas et qui parlait avec une femme. (OK, ce n'était pas passionnant. Mais quand vous avez un libanais qui drague comme un poulet vole avec grace, tout devient soudainement passionnant.)

Le vol s'est lui bien passé, mais c'est le bus qui a été catastrophique.
Avec deux valises certes, pas énormes mais tout de meme chargées, plus un sac à main, j'aurais peut etre du utiliser le coffre à valises du bus. Certes. C'est vrai.
Mais imaginons que je les mette, puis qu'en redescendant le bus s'en aille avec mes valises. Hein, si ça se passe, qu'est ce que je fais ?!
Soyons prévenantes : j'ai pris mes deux valises avec moi, je suis entre temps tombée dans les escaliers (SURTOUT QUE PERSONNE NE M'AIDE), et j'ai finalement attéri sur les deux siège que j'étais obligée d'occuper, les jambes de travers à cause des valises, et mon sac à main totalement écrabouillé par leur poids.
De toute façon, pensais-je naivement, je n'aurais pas besoin de mon sac pendant le trajet.
Naif raisonemment.
Car les controleurs s'invitèrent au voyage, et mon ticket était lui bien au chaud dans mon porte monnaie qui lui était dans mon sac qui lui était écrasé par deux énormes valises impossibles à bouger. Je n'aurais pas pu deviner qu'après qu'on l'ait composté, ils le demanderaient encore !

bon, que fait-on, j'explique ou je cherche ? Vu mon italien, la solution tout déranger semblait la meilleure, mais vu la vitesse avec laquelle ils arrivaient la première me semblait comme un doux reve.

Bref, après de laborieuses explications et de laborieuses recherches, j'ai brandi mon ticket avec un sourire triomphant. Ils en étaient tout aussi heureux que moi, je crois.

D'autant plus, que dans le bus, il y avait également une des "élèves" de mon service social, une fille qui m'a fait "hello !" et j'ai souri vu qu'elle avait fait l'effort de le dire en anglais.
J'imagine bien ce qu'elle pense. Elle me croise à l'aéroport, seule avec mes valises, je suis française et pour le moment, elle ne sait pas trop pourquoi, je vis en Italie et je parle anglais.
Je dois représenter cette fille mystérieuse sans age qui voyage tout le temps, une fille internationale qui parle énormément de langues, trouve le temps d'enseigner l'anglais, et maitrise tout à fait le sujet de tous moyens de transport confondus.
Si elle savait à quel point elle a tort...